Архив

Публикации с меткой ‘почти манифесты’

— — —

… ну, давай так: мир безразличен. Он не страшный, не милый, не добрый, не злой, он не вписывается ни в одну из мыслимых категорий. Он просто существует, и дает возможность существовать тебе, а дальше – это только твое дело, как ты распорядишься этим даром (или этим бременем, как посмотреть). А дальше – дальше все зависит только от тебя. Захочешь подружиться с окружающей «действительностью» – подружишься. Захочешь повоевать – будет тебе война. Мир безразличен, и, может быть, действительность, в которой ты существуешь – это отражение, мир окружает тебя зеркалами, в которые ты смотришься. Заглянуть за зеркала, увидеть, что там снаружи – непросто. Знаешь, кто такие просветленные – это те, которые заглянули и при этом сумели не сойти с ума. Потому что воочию увидеть это самое равнодушие мира – серьезное испытание. Но если у тебя все же не помутится в глазах, ты, скорее всего, сумеешь увидеть красоту этого безразличия, как ни странно. Но с этой захватывающей бессмысленной красотой действительно очень трудно ужиться, поэтому и появляются зеркала. И ты рассматриваешь отражения, те рожи, которые ты корчишь, а то, что тебе кажется это происходящим помимо твоей воли – это так, некоторая шутка мира, который имеет свое, весьма специфическое чувство юмора…

Share on Facebook

Защищено: многабкув

20 Октябрь 2008 Введите пароль для просмотра комментариев.

Это содержимое защищено паролем. Для его просмотра введите, пожалуйста, пароль:

Share on Facebook

слишком много слов

4 Сентябрь 2007 4 comments

Я знаю слишком много слов, чтобы говорить.
Когда я смотрю на закатное небо,
Я предпочитаю молчать –
Всё равно об этом не расскажешь.
Да и нужно ли?
Когда лежу в поле, где-то в июле,
И щурюсь на солнце –
Любые слова кажутся глупыми и бесполезными,
В них нет и малой доли того,
Что я понимаю, того, что я чувствую в этот момент.
Когда я разглядываю узоры,
Оставленные морозом на стекле –
Слова теряют всякий смысл,
Становятся ненужным набором букв,
За которыми – только пустота.
Когда я теряюсь, растворяюсь в глазах другого человека,
Слова становятся совсем лишними,
Они способны только разрушить
Магию понимания.
Когда я люблю –
Я гоню слова прочь,
Они слишком неуклюжи
И слишком пафосны,
Ими так легко спугнуть
То, что поселилось в груди.

Слова же толпятся,
Расталкивая друг друга локтями,
Кричат наперебой,
Стараются быть важными,
Значимыми, точными,
Изящными, правдивыми.
Но в этой сутолоке
Всё становится неважным,
Бессмысленным, лишним.
Я знаю слишком много слов, чтобы говорить.

Share on Facebook

всё-таки напишу

14 Май 2007 31 comments

Ты понимаешь, всё это глупость. Иногда смешная, иногда печальная, иногда интересная, иногда скучная, но всегда – глупость. И смысла здесь нет никакого. То есть, конечно, можно придумать себе смысл – семья, работа, самореализация, слава, деньги – всё, что угодно. Можно и, наверное, нужно, иначе слишком тяжело, слишком легко сойти с ума, потерять себя. Но никакого изначального смысла нет, не бывает его, понимаешь? И, одновременно, в этой почти непереносимой бессмысленности и своя красота, и свой смысл. Если бы кто-то научился жить в этом хаосе, где нет никаких ориентиров, никаких целей – он стал бы всемогущим. Жаль, что это слишком сложно и действительно суметь существовать в таком мире очень мало кому удаётся. Поэтому мы и создаём призраков, поэтому и верим в миражи, порождённые нами самими. Часто жизнь готовы положить во имя идеи, которая никогда ничем, кроме идеи стать не может. Даже если нам кажется, что мы «реализуем» идеи, то есть превращаем их в «реальность» — эта самая «реальность» существует только до тех пор, пока живы идеи. Эта такая игра, в которую мы играем с миром – и игроки здесь равноправны – мир выдумывает тебя, выдумывает твою жизнь, подбрасывает тебе всякие задачки (квесты, да?). А ты, в свою очередь, выдумываешь мир – создаёшь его по собственному усмотрению. Эта игра то кажется очень увлекательной, то не вызывает ничего, кроме зевоты, но больше у нас ничего и нет. И, собственно, не стоит переживать из-за того, что ты чего-то «не достиг» — это всё равно не более, чем очередной тур игры, у которой нет никакой конечной цели. Это не та игра, в которой есть выигравший и проигравший, это та игра, в которую играют маленькие дети или, например, неразумные щенки – здесь прикол не в результате, а в процессе. И всё, что у тебя действительно есть – это не результат, а полученный опыт. Ты живёшь. Ты дышишь. Ты двигаешься. Это и есть жизнь, а не то, чего ты «достиг» или чего «получил». Ты не получил и не достиг ничего, кроме себя, такого, какой ты есть сейчас.

Share on Facebook

Защищено: дорога

10 Март 2006 Введите пароль для просмотра комментариев.

Это содержимое защищено паролем. Для его просмотра введите, пожалуйста, пароль:

Share on Facebook

ни с того ни с сего

11 Август 2004 1 комментарий

С меня взятки гладки,
Я тут не при чём.
Это не я
Убивал и стрелял,
Это не я
Поджигал и громил.
Не крушил, не ломал,
Не произносил пламенных речей,
Не обличал,
Не проповедовал,
Не призывал
И не рвался вперёд.

Я всё проспал,
Не успел поучаствовать
В общем веселье.
И — не при чём.
Даже обидно.
Этот мир
Закончился
                без
                    меня.

Share on Facebook

Жить смешно.
Тут и думать нечего.
Жить смешно.
Уж так суждено.
Жить смешно
И утром, и вечером.
Жить смешно –
Посмотри за окно.

Share on Facebook

поколение Ы — некоторые контуры

Многие мои знакомые-более-менее-ровесники существуют, кажется, преимущественно в двух режимах/состояниях сознания.
Первый, более распространённый – это аптично-созерцательное существование. «Пусть течёт как течёт», «всё ни к чему», «лучшее, что можно делать – ничего не делать», «как же всё ужасно лень». При этом, речь, в общем-то, не идёт о дискомфорте. Это просто способ, стиль существования. Иногда, правда, это переходит в некое более явное недовольство: «ох, как скучно», «как же это всё задолбало», «когда же я, наконец, начну хоть что-либо делать». Как раз это, кризисное, в общем, состояние (которое может длиться довольно долго, надо заметить) время от времени подводит некоторых ко второму основному режиму.
Это режим, я бы сказал, яростной целеустремлённости куда-то или в никуда (что в данном случае одно и то же). Начинает развиваться бурная активность. Иногда кажется, что она направлена на какой-то объект-цель. Но всё равно остаётся впечатление, что всё это – «в никуда». Энергичность человека, находящегося в этой фазе иногда даже пугает.

Надо заметить, что мне лично эти состояния тоже очень знакомы. Причём, последнее время переключения из одного в другое у меня может приключиться по паре раз на дню. Правда, бывает, что несколько дней подряд я живу как-то совсем по-другому, намного более продуктивно.

Я, конечно, слегка утрирую. Но именно – слегка.

Share on Facebook

тропинки

6 Апрель 2004 2 comments

Жизнь ведёт меня странными тропками.

То в таку чащу заведёт, где и солнца не видать, и кикиморы болотные за каждой кочкой притаилися, и стороны света все перепутаны так, что никакие приметы-ориентиры типа мха на деревьях не помогут, и из грибов — токмо бледныя поганки.

То на обрыв какой приведёт, внизу — речка стрёмная, с порогами да камнями, вода ледяная, и не спрыгнешь туда — мелко, разобьёшси. Над головой птица хищная, под ногами — камешки мелки осыпаются. И ветер пронзительный в ушах свистит.

То в такой тьмутаракани окажешься, где людей много, да все непонятные, не по-нашему одеты, говорят слова неясные, ведут себя как дикари какие али наоборот, чрезчур правильно да жеманно. И, вроде, ты им и нравишься, и принимают тебя хорошо, а всё равно — и ты им чужой и они тебе чужаки.

То, вдруг, выведет в чисто поле, да в погожий день — простор, солнце, тишина, только трава чуть слышно шелестит, да шмели летают. Лечь и лежать, на проплывающие облака смотреть да травинку жевать.

Share on Facebook

254 слова о себе.

21 Февраль 2004 11 comments

Я – один из многих. Я живу в этом странном времени, в этом странном месте.

Имя моё неизвестно мне самому.

Понятия вроде «смысла жизни» кажутся мне практически невесомыми, а разговоры о них – порой очень интересными, но совершенно бесполезными.

Я могу целый день лежать на диване и смотреть – то в окно, то в потолок, то вообще в никуда. Впрочем, время от времени я обязательно буду вставать, чтобы заварить себе чаю или выкурить сигарету.

Я вообще люблю курить и пить чай. По отдельности.

Я работаю на непонятных работах, занимаюсь непонятными вещами. Иногда они мне
интересны, иногда нет. Единственное, чего я боюсь в работе – это рутины. Поэтому я никогда не работал на «нормальной работе».

Я не хочу умирать, но если это случится со мной сегодня или завтра, я, скорее всего не расстроюсь. Я прожил столько, сколько я прожил. Завтра станет ещё на один день больше.

Моё любимое место-и-время – это вечер погожего дня в июле, где-то на берегу реки, в поле. Лечь на траву смотреть в небо и слушать мир. И лёгкий ветер касается лица.

Люди у меня чаще всего вызывают удивление. Оно может быть радостным, печальным, озлобленным и каким угодно ещё. Но – удивлением.

Я не знаю, как я буду жить через год.

Порой мне кажется, что я ужасно устал от мира. Чаще мне кажется, что я никогда от него не устану. Потому как такое разнообразие не может наскучить.

Моя жизнь состоит из множества мелких событий. Эти события, каждое само по себе практически не имеют смысла, однако, накапливаясь, они создают какую-то более-менее вразумительную цепь. Это и есть моя жизнь.

Share on Facebook